Pedido de Pizza no ano de 2 . 015

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
610204791993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland
Drive,
e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-
2566.

Cliente: sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro
queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de
hipertensão e

tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proibe categoricamente Escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight,
com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar !

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado
à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4
filhos,
pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
limite
do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes
que
chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2
litros de

Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme
citado no

art 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas..

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela
janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: vai machucar o joelho !! O Sr. mora no andar térreo...


por Paula * 3:56 PM

>>Mais inutilidades...

>>> Frases Mentirosas
> >
> >
> > > ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
> > > ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
> > > AMBULANTE: - Qualquer coisa, passa aqui que a gente troca.
> > > ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
> > > ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
> > > BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
> > > BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
> > > CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
> > > CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
> > > CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de
> > despesas...
> > > CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e
> > > telefone.
> > > CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
> > > DELEGADO: - Tomaremos providências.
> > > DENTISTA: - Não vai doer nada.
> > > DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
> > > DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
> > > ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
> > > FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
> > > FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
> > > GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
> > > INCOVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
> > > INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
> > > LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
> > > MECÂNICO: - É o carburador.
> > > MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tah fodido...
> > > NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
> > > NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
> > > NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
> > > ORADOR: - Apenas duas palavras...
> > > PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
> > > PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
> > > SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
> > > SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
> > > TAXISTA: - Este caminho é mais longo, mas a gente num pega
> > > trânsito.
> > > TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de
> > informática.
> > > VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
> > > VENDEDOR DE CHURRASQUINHO DE GATO: - Essa carne é de primeira...

A maioria dos homens acham as mulheres misteriosas e indecifráveis. Acham que somos difíceis de se entender. Não é culpa de vocês. É que ninguém deu a você um guia de compreensão das mulheres pra estudar na escola.

Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres:

1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas.

2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro.

3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último.

4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você.

5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras.

6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas.

7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior.


Origem do texto: Traduzido da internet...