[red]Músicas MP3 para Orkut - [b]musicasevideos.com.br[/red][/b]

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Não terás outros deuses diante de mim.

[2]Não farás para ti imagem esculpida, nem figura alguma do que há em cima no céu, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não te encurvarás diante delas, nem as servirás; porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam, e uso de misericórdia com milhares dos que me amam e guardam os meus mandamentos.

[3]Não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão; porque o Senhor não terá por inocente aquele que tomar o seu nome em vão.

[4]Lembra-te do dia do sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o sábado do Senhor teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o Senhor o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso o Senhor abençoou o dia do sábado, e o santificou.

[5]Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá.

[6]Não matarás.

[7]Não adulterarás.

[8]Não furtarás.

[9]Não dirás falso testemunho contra o teu proximo.

[10]Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem o seu servo, nem a sua serva, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma do teu próximo.

"Não importa o quanto essa nossa vida nos obriga a ser sérios... Todos nós procuramos alguém para sonhar... brincar... amar... e tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender."

Miguel Falabella

A volta de Jesus

1- As religiões unidas intervêem na política americana para impor leis religiosas. (Apoc 13:14)

2- É aprovado o Decreto Dominical. A semana de trabalho se torna fixa de segunda a sábado. (Apoc 13:16)

3- Os que guardam os mandamentos de Deus começam a ser despedidos de seus empregos e privados do poder de compra e venda. (Exodo 20:8-11, Apoc 13:16-17, 14:12).

4- Satanás se disfarça de Jesus Cristo e afirma que mudou a Lei de Deus. O mundo o segue (II Tessa 2:7-12)

5- Deus envia 7 Pragas sobre os que quebram seus mandamentos. (Apoc 16)

6- Os que recebem as pragas perseguem os santos, que não a receberam. (Salmo 91)

7- Jesus aparece nas nuvens do Céu com o exército angelical (Apoc 1:7, Mateus 24:31)

8- Santos são ressuscitados e santos vivos são transformados (I Tess. 4:14-17)

9- Ambas as classes são levadas aos Céus

10- A Terra é destruída e fica sem habitantes (Jer. 25:30-33)

Não é tudo verdade, mas é engraçado.

Como conquistar uma mulher

Modo 1

1. Escolha a mulher.
2. Fale com ela pela primeira vez.
3. Tente conhecer ela melhor.
4. Peça o nome dela.
5. Invente uma desculpa para puxar assunto.
6. Puxe assunto e procure as ‘coisas’ em comum.
7. Se for ela mesmo que você quer, seja paciente .
8. Seja divertido, mas não palhaço.
9. Seja inteligente, mas não pareça nerd.
10. Seja maduro, mas não pareça velho.
11. Seja educado, mas não pareça bicha.
12. Seja misterioso, mas não pareça sombrio.
13. Seja sensível, mas não pareça emo.
14. Peça seu telefone.
15. Despeça-se.
16. Ligue para ela dois dias depois.
17. Marque um segundo encontro num café ou boteco.
18. Converse com ela durante horas.
19. Seja atencioso.
20. Deixe ela falar mais do que você.
21. Olhe sempre nos olhos dela.
22. Tente manter um semblante alegre, mas sem exageros.
23. Aconteça o que acontecer, não peide.
24. Vai chegar o momento que ela vai contar os problemas dela.
25. Seja aquele ‘ombro amigo’.
26. Se ela chorar, ofereça um lenço.
27. Quando ela falar que está tarde, diga que você também precisa ir.
28. A hora do beijo.
29. Beije-a.
30. Vá para casa.
31. No outro dia, ligue de novo.
32. Convide ela para um jantar.
33. Corte o cabelo.
34. Faça a barba.
35 .Tome banho.
36. Vista a roupa que comprou especialmente para a noite.
37. Use um bom perfume.
38. Prepare um belo prato italiano.
39. Prepare uma mesa à luz de velas.
40. Quando ela chegar, beije-a.
41. Diga que ela está muito linda.
42. Diga à ela que está mais linda do que as rosas que comprou pra ela.
43. Entregue as flores.
44. Espere ela sorrir.
45. Pronto, você conquistou UMA mulher.

Modo 2

1. Compre um belo carro.
2. Pronto, você conquistou MUITAS mulheres.

MARKETING ....

-Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os
maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da
Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma
confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da
Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,
certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando qu e deu a
resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas....
Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja
ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.

Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!

E assim, s eguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a
sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:

- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa
oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:

- Mas bah tchê!!!! Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

MAZAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!

...Gaúcho é que sabe das coisas!!! Viva o Rio Grande Tchê!!!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija no chão."

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA, ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO DE VERDADE PRA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA....
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES....
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ....
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO....
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIZ POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Um dia você aprende que,não importa em quantos pedaços seu coração foi quebrado, o mundo nunca para para que você o conserte, aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

William Shakespeare. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ♥ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Você se lembra?

De...
• Ficar deitado no sofá assistindo o Chaves e Chapolin e quase chorou quando o Chaves ficou sozinho na Vila depois que todos vão para Acapulco?

• Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimiógrafo (usando papel extencil)?

• Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça?

• Brincava de 'Estátua', 'Queimada', 'Pega-pega', 'Pique-esconde', 'Estrela Nova Cela', 'Forca', 'Cabra-cega', 'Passa Anel', 'Boca de Forno', 'Amarelinha' e 'STOP' (Uéééésstopêêêêê!!!)?

• Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

• Pulava corda com aquela musiquinha: 'Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão'?

• Fazia a brincadeira do copo ou do compasso e depois ficava morrendo de medo?

Você é o que você quiser

você é tudo aquilo que você acredita,
você é todos aqueles sonhos a serem realizados,
você é positividade ou negatividade na qual se encontra,
você é amor ou ódio,
você é um só mas querido por muitos e detestado por alguns, você é a felicidade de alguém, embora a infelicidade de outro,
se você acredita que algo possa ser real fixe seus pensamentos nisso, pense pelo lado bom das coisas por piores que elas sejam!Tudo tem seu lado bom e nada é por acaso.

[você senta, olha, espera e imagina]

[LF]

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

* Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo..
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: 'Mulher no volante, perigo constante'; 'Homem ao lado, perigo dobrado'...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06.. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

Tolerância Zero PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO... 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes! VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: 1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo; 4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café; 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,.....; 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo; 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9; 13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11; 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO; 15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com shampoo.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!!


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.